Un doctor nos estaba pregunte y pregunte y yo por estar contestando tan rapido, en una de esa se me fue con la respuesta XD y no analice! nos pregunto: Doc: SI UN BEBE NACE NEGRITO NEGRITO DE COLOR TIENE LOS DIENTES?
Yo: AY PUES BLANCOS ¬¬ !!!! ( q Penita los RN no tiene dientes XD)
ahh pues a mi en el SS el prograna IMSS oportunidades nos pedía cumplir las metas de deteccion de CACU asi q hice jornada masiva de citologías y en eso llegó una señora de 65 años q al intentar introducir el espejo pego de gritos!!!! y yo tranquila señora es solo un papanicolau y me dijo “SEÑORITA DR, SEÑORITA” queeee. queeeee!!!! revise el expediente y todos los medicos de esa clinica habian hecho pseudoexploraciones a esa señora con tal de cumplr las metas, obvioo yo me dejé llevar por esas notas!!! jejeje… saludos a todos los q estan en su SS y espero lo disfruten =)
Al estar evaluando el reflejo cremasterico, en vez de obtener el resultado esperado, mi paciente tuvo una erección, y mi medico de base solo me dijo ” dra. Q buena manita tiene” y solo me pise rojiza jijiji
Al iniciar mis semestres clínicos, en consulta, llegó una señora como de 50 años de edad, que al parecer tenía una IVU desde hace mucho tiempo. La doctora le preguntó que si había acabado el tratamiento anterior que se le había dado, y la señora se quedó pensando un momento, y contesto: “Ay doctora, la verdad es que no, me tomé una pero la verdad ya no seguí porque las pastillas estaban muy grandes, y preferí ya no tomarlas hasta venir con usted”. La dra no dijo nada, hasta que checando el expediente en la compu, vió que el tratamiento anterior había sido en ÓVULOS¡!¡! Yo moría de la risa, por lo que me llevé un regaño, jaja. Sólo le dijo la dra a la señora: “No podía pasarlas porque no eran para eso, eran para que se los pusiera en la vagina”… Sólo recuerdo mi cara de muerto de risa, y la señora roja roja…jajaja
Banuet Un amiga médico, estaba haciendole una historia de hospitalización a un señor de 60 años que se quejaba de dolencias gástricas.Entre otras preguntas, le dice: Sr. ¿Ud. repite mucho la comida?. Y el viejo le contestó: Dra. como voy a repetir la comida, si apenas consigo para comer una sóla vez al dia jajajaja
Bueno hay les va otra anécdota!!! En un interrogatorio hacia una embarazada que llega de primera vez con embarazo como de 35 SDG a su PRIMER consutla; le pregunto: ¿Sra. Dónde llevaba su control prenatal??? y me responde: EN una libretitaaaaa!!!!!!!!!
bueno pues en una de las tanta guardias de urgencias en el internado llego una niña que se habia caido de la resbaladilla por que un compañerito la avento y la pequeña apoyo los dos brazitos en el piso para no golpearse la cara y por tanto despues de las placas le pusimos ferulas en ambos brazos y la pequeña cuando se vio los dos brazos con yeso nos grito que que significaba eso con una carita de angustia ….mi vida
bueno pues mi experiencia que me da penita y da mucha risa es …cuando fue mi primera rotación de clínica en la vida… Estaba empezando a rotar por los hospitales, ustedes saben esa emoción tan grande por ya tener ese lujo,El doctor nos asigno un paciente ya anciano al cual teníamos que hacer una historia clínica, nuestro primer interrogatorio, claro que los nervios me dominaban, ya había leído y visto en clase todo respecto a como interrogar un paciente, peroooo la practica es muy diferente. Ya había llegado a la parte de interrogar HÁBITOS SEXUALES, nos daba miedo a nosotros PORQUE ¿COMO PREGUNTABAS ESO A UN SEÑOR MAYOR? además estaba su hija una señora ya grande tambien, yyo y mi amiga nos miramos con cara de _dile tu- y mi amiga agarra y dice: – OIGA SEÑOR DIGAME, A USTED QUE LE GUSTAN, LOS HOMBRES O LAS MUJERES—– :s nooooo que cara puso la hija nos empezó a regañar y el viejito solo nos miraba con cara de locas, que vergüenza.
Bueno, cuando estaba haciendo mi servicio social le conté a una persona mientras levantaba el censo que una persona de la tercera edad del género masculino que despues de haberlo consultado me dijo que era una persona que admiraba a las personas amables de ese centro de salud… de ahi el señor alargoooo la plática y yo desesperada tenia mas pacientes, el señor me decía que tenía mucho dinero, que tenia una casa en Puebla, además su hija tenía un negocio de flores para 15 años, bodas, etc. etc., y que pues realmente quería que le proporcionara mi domicilio para visitarme, negándome me aseguró que pues no iría solo sino acompañado de su hija, le dije que no podía que estaba casada, aún asi, el señor después de felicitarme estrechando mi mano por mi estado civil, tomó asiento nuevamente diciendo, pero todavía quisiera que me proporcionara mi domicilio, logré sacarle la vuelta, el señor se levantó y dijo: “bueno doctora, aunque le confieso que a mi me hubiera convenido casarme con usted”… el señor tenía 120 años y para variar, comenté que el señor estaba loco, la señora que escuchaba mi relato me dijo: “si supe, porque ese señor es mi suegro”… moraleja: ser muy cautelosos siempre, jajajajaja, feliz día del médico 
cando era interno en el issste rotaba por urgencias, llega un chamaco de blanco bajito cara realmente de niño oaxaqueño, Santiago me dijo que se llamaba, supuse eras estudiante y lo empece a casiquear, saca gasos, porn foley, le saque una lista como de 30 pendientes, el hizo un par, despues me dice.. “apoco aqui tratan asi a los R1″… pfff que pena.. situacion dificil.. ahora me da risa 
Cárdenas Romero En el internado cuando estaba rotando por pediatria, pues le calculabamos las soluciones IV a los niños un muy buen dia se le tapo el equipo de venoclisis a uno de los bebitos, las enfermeras hicieron un show, total se infiltro y uno de mis compañero al ver este grave problema tuvo la mejor solucion!, sino puede entrar IV por q no calcularle las soluciones y darselas por VIA ORAL!!!!, jajajaa se paso de lanza y obviameeente el niño no se tomo ni un ml de solucion fisiologica!! y el buen interno se fue regañado…
Cibriann Estaba en sala con una paciente para valoracion preanestesica, ya con posicion todo bien, solo para que llegara el anestesiologo, en eso llega mi compañera para saber cuanto me voy a tardar para ir a cenar, en eso llega el anestesiologo, y pregunto al aire, ¿COMO TE LLAMAS BONITA? refiriendose a la paciente (cabe destacar que el dr asi le dice a sus pacientes, mas la tipica aguita fria, ardor como chilito, va a sentir un calambrito, pero no se apure solo a las bonitas siente calambritos) y mi compañera me contesta: ME LLAMO ANGIE, y el dr dice no hermosa tu no, la paciente. Hubo 1 minuto de silencio, pero no aguante mas y tire la carcajada, todos nos reimos y mi compañera toda roja de verguenza, desde ese dia para el dr, mi compañera es la dra bonita y asi le dice en los pasillos jajajajajaja
Cruz En el internado llego un paciente con cuerpo extraño en ano, al entrar a quirofano se dieron cuenta que el cuerpo extraño era un mango grandote, este se extrajo y se lavo. Lo dejaron en una charola, al salir de la cirugia el cirujano se percato de que el mango habia desaparecido, entonces le pregunto a unos estudiantes que si lo habian visto. La estudiante toda apenada le dijo que pues que despues le traia mas mangos. El cirujano le enseña la placa y le dice: muchacha el mango que te comiste es el cuerpo extraño que traia el paciente, jajajaja :S
cuando el tipo que nos da asesorias me puso el tirapie para dar un ejemplo de fisio la verdad no me enojo solo me dio gracia y aprendi jajaja!!!
Cuando era residente, nos fuimos a desayunar a los tacos, y no encontrabamos servilletas, pues uno de los compañeros sacó UN ELECTRO y que se limpia la boca con eso
de Ugalde Haciendo un papanicolau en la mano sin guante, toque con mi menique flujo verde fosforecente y no m di cuenta hasta q se habia recorrido x toda mi mano. Me lave las manos como 30 vcs ese dia.. Fui realmnt marginada jaja
Dos cosas,la primera la cirugia mas rapida del mundo, en un dia de internado de pregrado, con cirugia programada se decide meter a una paciente para extirpar quiste ovarico de una gran magnitud, se prepara a la paciente con su bloqueo, y el ginecologo decide comenzar tiempo de realizacion de todo este protocolo alrededor de 15 mintos una vez expuesto la aprte inferior del abdomen el ginecologo toma con sus manos el quiste de un tamaño considerable al mover este un poco hacia arriba se desprende totalmente !!!!! y el gine echa un grito y yo me quede con el ojo cuadrado por que todos pensamos la hemorragia !!! y limpia la paciente sin nada de complicaciones a lo que pregunta la instrumentista Doctor y ahora que procede a lo que el le contesta pues a cerrar ya acabamos entonces el tiempo de cirugia includia cierre de cavidad abdominal menos de de 10 minutos jajaja.
dURANE MI INTERNADO EN MI ROTACION DE GINECOLOGIA, ERA UNA DE MIS PRIMERAS GUARDIAS Y TENIA QUE ATENDER EL PARTO, LA PACIENTE YA TENIA 10 DE DILATACION, Y SOLO LE DECIA SEÑORA ” pUJE” LA SEÑORA PUJABA Y AL TERCER PUJIDO SE ORINA EN MI CARA, ASI QUE TUVE QUE ATENDER EL PARTO TODA LLENA DE PIPI!! POR QUE YA ESTABA A PUNTO DE NACER EL BEBE.. DESDE ESE DÍA COLOQUE SONDAS FOLEY PARA VACIAR VEJIGA ANTES DE PASARLAS A EXPULSION!
Durante el R1 de MI el medico de base nos dio un EKG para analizar y dar nuestras impresiones, despues que de cada uno lo tuvo consigo, analizo y emitio un comentario (Algunos bastante extensos) el estudio regreso al medico de base y dijo: – Bueno doctores… impresionante, veamos… – y toma la tira electrocardiografica, la voltea y dice: – Ahora si, yo lo que miro….”
el primer dia en el hospital del niño, me dice un doc, ayudame porfa a llenar una hoja y me dice no te vayas a equivocar por ke las hojas son ala primera y blabla… y le digo no doctor, y me dice ponle fecha , hora y nombre del paciente……..y pongo arriba de la hoja, FECHA, HORA Y NOMBRE DEL PACiENTE…..
el semestre pasado se me ocurrio cubrir a un compañero en una clinica de un municipio cercano a mi cd, estaba completamente solo haciendo papeleo, llega una señora embarazada, empada, gritando y con el marido hablando en dialecto, sin preguntarme sienta a la señora en la camilla, me jala gritando en su lengua, le alsa la falda y la mitad de la cabeza del bebe ya estaba afuera, al verla me desmaye y cuando desperté la niña había nacido :s
El ver después de graduada a mis exprofesores bailar y darme cuenta que aquellos a los que les tuve miedo son iguales a mi
En clase de bioquimica médica 2 nos dijeron que compraramos unas caretas para cuidarnos en el laboratorio. Mis amigos y yo compramos unas en otro lado que no era la escuela por ahorrarnos unos centavos pero olvidamos quitarles el hule protector (el verde que siempre llevan encima para que la careta no se raye) y entramos a la primera pratica con caretas verdes. Logicamente no veiamos nada y el resto de nuestros compañeros nunca nos dijo nada. fue hasta casi terminando la practica cuando ya todos estabamos hartos y haciamos el coraje de nuestras vidas cuando el dr. se nos acerco y nos dijo “Señores, se ven lindos con sus caretas verdes pero quitenles el hule protector!!!” El equipo y yo nos volteamos a ver y luego de unos cuantos segundos nos carcajeamos mucho mientras les quitabamos el hule
En el internado un urgenciologo muy guapo q estaba HARTO de un paciente gay q lo hostigaba me pidió q le realizara a ese paciente un ” D2 largo” (entiendace D2 largo un trazo electrocardigrafico de la derivación “D2″ ) entro muy obediente con mi carrito de electro a la sala donde estaba el paciente, desnudo de la cintura para abajo en posición listo para un tacto rectal preguntandome con su acento gay (y el doctooooor???) aprendí q D2 largo y dedos largo (dedo listo para tacto rectal) era lo mismo…… Podría contar mil anécdotas pero esta es muy buena ……..jajajaja
En la sala de labor dice el ginec, pasen al papá ya vamos a sacar al bebé, sale mi compañero, inteno , y lo llama le dice que esta apunto de nacer su bebé que lo siga para el quirofano, cuando se a cuenta no había nada tras d el, y regresa a la etrada y no lo observa, le indican que se había metido atras d él, regresando a la sala dond era la cesárea lo ve saliendo de una sala ajena,de donde el cirujano le gritaba q se saliera inmediatamente de ahi, y es q era una amputación de miembro pélvico infracondilea. le pregunta mi compañero. Sr? q paso? nada s q solo le dije q era su esposo… Cúal esposo si era un señor q le estaban cortando la pierna, contesta el fturo papá en ese entonces, pues es q yo vi tanta sangre.. y le contesta mi compañero bueno ya vamonos, al llegar a la sala correcta ya había nacido su bebe. : S
En una de las campañas del hospital, me toco tomarle la glucosa a una paciente que dijo ser diabética con tratamiento, mi sorpresa fue que tuvo 400mgdl de glucosa y cuando le pregunte si estaba tomando sus medicamentos me contesto: si siempre me tomo mi loperamida para el azúcar.
En una de las tantas guardias en urgencias… llega paciente a las 4AM con dolor en fosa renal… y en vez de preguntarle ¿ha orinado con sangre? pregunto… ¿ha hecho pipi con orina? EPIC FAIL!!!!!
En una Guardia AB , en fin de semana para salir lunes despues de las 3 de la tarde , me fui a comer a Mac Donald´s y me quede dormido con la hamburguesa en las manos, cuando me desperte toda la gente me estaba viendo…noooooooooooooooooo manches que pena, todabia me siento mal. .jaja
en una guardia al hacer una limpieza de escaras de presion me encontre con larvas de mosca y eran muchas…la dra de base se salio a vomitar y me decia desde la puerta “quitaselas todas dra”
Esparza Ruíz Jaja,recuerdo ke tenía un exam pesado y andaba estresadilla, entonces dejé mi carro en la universidad y cargando el bonche de libros me fui en camión a la casa y me dicen mis papás, donde esta el carro? y yo: Cual carro?
Estaba en el quirofano asistiendo una cirugia de trauma y no me amarre bien los pantalones y se me cayeron :s lo bueno pues tenia la bata quirurgica y ps no se vio nada pero fui el chiste durante esa rotacion como “la interna de los chones de corazoncito” (obvio no eran de corazoncitos) jejeje
estaba en el servicio de cirugia colorectal en el hospital gral de la USC LAC+USC healthcare network, pasando visita con mi residente, y como ella no hablaba español, mas que puro ingles, me pedia que le traduciera la comunicacion con el paciente de origen latino. por lo que ella comienza a presentarme el caso con la frase … I want to introduce Mr Carlos Lopez, 33yo pt with… y que nos interrumpe el paciente y me dice muy energicamente…ahh no, ya no, ya me deje hacer la colonoscopia, a mi ya no me introducen nada! …me mori de la risa, y le explique que ella trataba de presentarme su caso…y que me alega, nombre, yo no ocupo que esta guera me presente, mucho gusto, Cesar Lopez para servirle a Dios y a ud…jaja! la verdad estubo padre. Saludos
Estaba en practicas de gine, y por primera vez iba a realizar un tacto vaginal. El Ginecologo de base ordeno a la paciente realizar una maniobra de Valsalva para ver si tenia prolapso rectal. Al realizarla, salio disparado un chorro de orina directo hacia ami, por lo que me hice para atras, pero me cai de la silla …… jaja FAIL! ojala nunca nunca nunca les pasee!
ESTABA PONIENDO UNA SONDA FOLEY EN UN PACIENTE MASCULINO DE 50 AÑOS DE EDAD, Y DE REPENTE SIENTO CÓMO COMENZÓ A TENER UNA ERECCIÓN Y SE ME QUEDABA VIENDO LASCIVAMENTE… LO ÚNICO Q ME QUEDÓ POR HACER FUE TERMINAR MI TRABAJO E IR CORRIENDO A OTRO LADO A LAVARME Y NO VOLVER A APARECER EN CURACIONES POR UN RATO…
ESTE ES BUENÍSIMO! Atención:Que estaba la MIP… (llamémosla MIP X jeje) en la unidad de toco atendiendo un parto, ( toda ella muy propia, únicamente con el pequeño detalle que el cubrebocas lo llevaba de diadema) todo transcurría de buena forma como debe ser el buen parto eutócico, cuando de pronto PUM! Una afortunada ruptura de membranas espontánea!!! Y el bendito líquido amniótico sale expulsado hacia TODAS partes!!! … No hubiera sido nunca nada de comentar en este foro a no ser que la MIP X se levanta y dice en voz alta. SABE A SEMEN!!! Las risas que iniciaban se detuvieron 2 o 3 segundos para después volver convirtiendose en sonoras carcajadas… A partir de ese día era un placer verla degustar alguna paleta en el comedor
Ferreira en obste tener que atender un parto y estar temblando..jajajaj
Flores rotando por la consulta de urgencias, llega una señora y dice: “doctor esque a mi hijo no le gusta ir a la escuela, no tiene una vacuna o algo para que ya le guste” y yo me quedé ¡¡¡¡WTF!!!!
Franco Tiol Explicarle a una señora que no se preocupara por padecer cancer d prostata ya que… no tenia
Gallardo Rivera Una vez nos encontrabamos rotando por el servicio de cirugia general y estabamos a cargo de un cirujano bastante grosero,entramos a una cirugia programada de una colecistectomía y la paciente era bastante obesa, como el cirujano se llevaba con el anestesiologo de manera muy pesada y ambos eran muy eficientes, el cirujano ya sabia que cuando el entraba a quirofano su paciente ya se encontraba “dormida” entonces pasamos junto con el a el lavado quirurgico y cuando entro en quirofano le grito al anestesiologo : ya dormiste a mi cachalote?? y la señora respondio: No este cachalote no esta dormido!!
García Una de mis tantas guardias llegó una paciente con Ileo Paralítico, recuerdo que esa noche había estado con 3 noches casi sin dormir por estudios y andar de fiesta, como uso lentes de contacto de alto índice traía mis ojos irritados iniciando con conjuntivitis, me arme de valor y me quité, cuando llega la paciente la valora un compañero y me la entrega para continuar manejo, pero en el momento que me la entrega el único lente que me faltaba se me salió, lo peor fué que empezo critico el caso vimitos a más no poder en pozos de café, yo nerviosa, estresada, domirdsa, buscaba desesperadamente una sonda nasogastrica, pero fué tanto el estres y mi no mirar que andaba colocandole una foley, que para ser verdad ni se parecen, pero juraba que la había tomado donde estaban las nasogastricas, al querer iniciar a ponerla llega un compañero y me dice, que tratas de hacer con una sonda foley, que oso!!! Lo bueno es que llego justo a tiempo…
Gómez Lo más chistoso que me ha pasado es cuando yo y otros amigos MIPS invitamos a salir a una estudiante de enfermería… a media borrachera nos dice que tiene DM1 y Epilepsia, que nos asustemos si empieza a “oler a manzanas” porque es su aura, y saliendo del bar, te para un tránsito, y cuando te quiere llevar al alcoholimetro, empiece a convulsionar la muchachita en el asiento trasero de tu carro
Gutierrez Despues de mi primer semestre me fui a un hospital por un programa llamado Verano Clinico, mi primer dia fue en medicina preventiva y el interno se fue a comer y yo me quede solo, llego el jefe de servicio con una señora y pensando que yo era el interno me dijo que le hiciera la toma de muestra para frotis Papanicolau… y lo hice ayudado del esquema que estaba en frente… termine palido… hasta que me pregunto el jefe que por que tan nervioso y dije que era de segundo semestre… al final me invito una coca para el susto jajaja
ha todo para no trabajar mucho
Hoffman A mi durante una rotación de 3er año en el servicio de Cirugía, me tocó hacerle una curación a un paciente con un abceso de Fournier pero que ya de plano no tenía nada de piel ni tejido subcutáneo en periné ni testículos, y éstos los tenía literalmente colgando, entonces llegamos y le dijimos: Señor, buenos días, le venimos a hacer su curación… A lo cual accedió, y justo cuando íbamos a empezar nos dice: oiga oiga dr, nomás le encargo que me la haga con cuidado, no me vaya a volar un huevo!!!!!!!!!!! fue inevitable la risa con el paciente!
Ibarra Estrada Cuando estaba en mi rotación x psiquiatría rotaba en un psiquiátrico llevaba poco allí que ingresan a un px esquizofrénico y me dice el jefe tu primer reto hazle la historia clínica de ingreso así q subí al cuarto con la enfermera y el Guardia que nos abrió entrando ya en el interrogatorio no sabia muy bien como preguntarle al paciente que le sucedía y o como saber si alucinaba ??? A lo q pregunte mmm escuchas voces? El paciente se queda viendo al rededor del cuarto de arriba a abajo tardo como 2 min y me contesta que si escucho voces? SI dra.si es escucho voces… La de usted!!!! jajaja el guardia la enfermera y yo nos aguantamos la risa jeje me sentí apenada. Pero nos dio ris..
interrogando a un paciente que tenia como 80 años jajaja… le pregunte… y VIVE CON SUS PADRES???? JAJAJAJA… unos compañeros que estaban ahi… siguen haciendome burla jajajaja
jajaja pues un dia fui a mi clinica con mi medico familiar y me dijo que tiene y pues le comente que tenia dolores en el estomago y me dio paracetamol y me dijo que con eso tenia y que consultara cuando fuera grave me dio risa y sali bueno ala semana me dolia mas y fui otra vez pero me toco con otro medico y sorpresa me regaña jajaja porque no habia venido cuando empezaron los dolores y me dio risa !!
jajaja, me gustó el que se quedó dormido con la hamburguesa, el que se desmayó, el que creó que su bebe era un niño, la revisión de la próstata, el control prenatal en una libretita, el selñor de 80 años que quizás vivía con sus padres y la comparación de la diapositiva con el pollo kentucky XD jejejeje que padres anécdotas
la Torre No se si cuente medicina veterinaria pero de todos modos lo pongo: En una práctica teníamos que tomar muestras en un corral de cabras entre ellas de heces,asi que usando el respectivo guante me tocó meterle un dedo y estimular la defecacion. Al principio la cabra se movia mucho y obvio no se dejaba pero después hasta levantaba la colita y se quedaba quietecita y al final ni obtuve la muestra,pero obtuve una cabra feliz!!! XD
Llega una señora a urgencias con su hija, la niña de 4 años se habia caido de un arbol a las 9 de la noche ( k hacia la niña a esa hora en el arbol?? ) al caerse se golpea y se abre la barbilla ……. a la señora le habian dicho k con una telaraña sucia se le detenia el sangrado y cerraba la herida ….tardamos mas en kitarle la telaraña a la niña k en suturarla !!!!!!!!!!!
lo mas chistoso que me paso fue que en mi primer guardia en el servicio de urgencias a las 2 de la mañana llego un paciente con dolor abdominal agudo, vomito y demas, el chiste es que cuando la interna mando los examenes de rutina no habia nadie mas que yo para sacar las muestras y una enfermera y como estaba aprendiendo a tomarlas le pedi de favor que me enseñara y dijo si mi doc usted la toma y yo le ayudo pero la condenada me dejo solo y nadamas me veia por suerte el paciente tenia la cara tapada con su sudadera y ya me dispuse a tomar la muestra con el respectivo temblor de mano de principiante y nada no pude darle a la vena, y la enfermera uuuuuuyyy sr como que casi no tiene sangre le vamos a tener que dar otro piquetito ahi nomas no se me mueva y al segundo intento le di pero no alcance a sacar la sangre necesaria para los 3 tubos y la enfermera otra vez uuuuy sr sabe que como que su brazo anda de caprichoso le vamos a dar otro piquetito pero ahora del otro lado para que dejemos descanzar este y el tercer intento y no la encontre y la enfermera uyy sr pus su vena nomas no quiere hoy le vamos a dar otro piquetito ahora en la mano y nadaaa…… despues del 5 intentos la enfermera lo intento y tampoco pudo al 6 lo intente de nuevo y pude sacar las muestras completas pobre sr lo dejamos como coladera y el nadamas ayayayayayyyy no se preocupe mi doc y hasta las gracias me dio
Lo más chistoso, pues un chiste médico: “El parasimpático lo para, y el simpático lo dispara” jeje
los sentidos nos pueden ayudar a salvarnos en una situacion de riesgo por ejemplo ante un depredador, o para poder perpetuar la especie XD
M la primera: cuando estaba en 2o año estaba en una jornada medica y dabamos consulta una doctora, un compañero y yo, yo estaba tomando propedeutica y me dijo la dra q revisara a la paciente, la paciente estaba sentada enfrente del escritorio xq la seguian interrogando, entonces revise cabeza, cuello, pase a torax y cuando llegue a abdomen la paciente estaba contestando a la dra y le hice giordano (nunca lo habia hecho y no sabia q tan fuerte era) pero le meti un puñetazo muy fuerte y la señora reboto contra el escritorio y la dra y mi compañero se levantaron de un salto del susto y no aguantaban la risa mientras yo gritaba: le duele???? y la segunda: en una guardia de urgencias un amigo me dijo te acaba de ingresar paciente entonces fuí a la cama donde estaba el ingreso y mientras voy caminando vi que la paciente estaba recostada de lado y solo le veía la espalda, la silueta delgada, los pies encogidos y chicos, se acariciaba el cabello largo y rubio con la mano izquierda llena de pulseras, yo mientras comenzaba a llenar las hojas de ingreso con femenino, femenino, femenino y al acercarme le digo: buenas noches soy la Dra Susana cual es su nombre?? y voltea como asustada y me dice con voz ronca: Pedro Doctora…, y yo: haaaaa buenas noches… Don Pedro :s
M Una mañana llegue tarde a la clínica del IMSS, yo de blanco y bata bien planchada y peinada lo que nunca, y el policía de la entrada me pidió mi carnet para dejarme entrar
mas chistoso de mi carrera de medicina fue … que cuando entre a mi salon de clase empesaron a dar temas y todo y cuando me di cuenta era el salon de arquitectura y no de medicina jajaja eso fue una super verguenza para
Mendoza En una guardia de ginecoobstetricia, un compañero estaba atendiendo un parto, y de repente le saltó líquido amniótico a la cara!!!!! pero un chorrote jajajaja y por instinto gritó “guácala, esto sabe a semen” y todos se quedaron callados con cara de sorprendidos, jajajaja desde ese día mi compañero no se la acababa jajajajajajajajajajaja
Mercado A mí me acaba de pasar que llegó un don como de 35 años a mi consult… y me pregunta así casual que si sabía poner sondas Foley y que cuánto cobraba por colocarla… y pues ya le dije cuánto, yo pensé que me diría que para su abuelito o algo así… y me dice… no, es para mí, es por una manda que le hice a la virgencita de Guadalupe de que me sondearan (no tengo idea de porqué prometió tal cosa) y todavía me dice… es de entrada por salida… y yo así de o_O’ … ya le dije que no tenía material suficiente y así, y que va sacando de su mochila todo el shou de material y así… y yo así de whaddafack… le dije que me faltaba lidocaína y que así no se podía… y ya se fue a seguirle buscando quien por que al parecer nadie quería hacerle el “procedimiento”… claro, ps si la manda no es mía… porque la tengo que sufrir yo también jajajaja saludos…!
Mi compañeraaaa iba super desvelada y le pidio a la paciente que se inclinara contra la mesa de exploracion , el Médico de base y yo no miramos y este le preguntoo.. que haces??? Revisare su prostata y yo todavia de estupido le dije esa es la tecnica adecuada ??? jajajaja
Mi primer tacto vaginal en una paciente en trabajo departo, al pase de visita con la Residente de G.O, yo estudiante; sin preguntar, dice la Residente haz el tacto, pregunta ¿Cuanto tiene?, yo contesto como un experto: 4 cms de dilatación. Nos damos media vuelta y CAMAZOOO … Bueno tambien de errores se aprende, ….
moraleja el seguro es como la iglesia vas para puros sermones jajaja
Morales Haciendo ultrasonidos llega una embarazada de 20 semanas, segun la solicitud del ginecologo; la señora se veia algo mas gordita y me comenta “mi doctor dice que esta muy grande para el tiempo que tengo”. Comienzo el rastreo y nada de bebe, utero y ovarios normales, una colitis muy importante y gran capa de grasa en el abdomen. Le enseño la pantalla diciendole: “usted no esta embarazada” y pregunta “¿entonces por que tengo la panza tan grande?” y su marido interviene: “deje la panza, doctora, si se la pasa comiendo, pero lo que no me explico es por que no quiere hacer nada y siempre esta durmiendo” y dice la señora: “¿pues que no ves que el doctor me dijo que estaba embarazada? ¿entonces que querias que hiciera?”
Moran jajajajajaja
Moran Terminando una apendicectomía de un niño de 7 años, se empieza a despertar de la anestesia y empieza a gritar “ay ay!!! parece como si me hubieran operado el pene!! ” y todos moriamos de risa
Nañez Huuuy la verdad lo peor que me ha pasado es haberme equivocado en colocar la sonda vesical en su lugar correcto en una mujer, haay ustedes veran como estaba la doña…. jejeje
O L Llega a urgencias una pareja de adolescentes a las 2 am, el chavo medio jeringote todavia y la chica con una herida en la cabeza de 5 cm, los dos poco informativos sobre que habian tomado y como se habia ocasionado la herida la chica… al fin despues de un rato supimos por boca de la propia chica que la herida se la ocasiono en un momento de pasion de su primera vez cuando su fabuloso novio le brinco al colchon desde una silla pero estaba tan ebrio que no le “atino” a donde estaba ella sino a un lado y volando salio rebotada al piso donde se golpeo con un fierro de la cama… jajajaja… que mal primera vez
oigan, ¿como que lo del “sabe a semen”? lo repiten mucho, ¿no? o es la misma persona de la que hablan o se lo estan inventando. Bueno, mi comentario seria “jamas fuiste interno si no te dormiste sobre una paciente en trabajo de parto”
Perez Rodriguez Lo mas chistoso que te ha pasado en tu carrera de medicina es que cuando estaba en el internado yo estaba cubriendo en pediatria y mi compalera de gineco esta atendiendo 1 parto pero parada y que le dice el ginecologo que se sntara para atenderlo, cuando lo hiso le dijo que rompiera las menbranas pero como no lo hiso no habia roto las menbranas y el doctor que las rompe entonces explotaron pero como globo el liquido amniotico le cayo en la cara y dijo guacala sabe a semen jajajaja
Pliego Pacheco durante el internado esta rotando en medicina preventiva, me tocaba tomar Papanicoalus ,y pues pasa la paciente la coloco en posicion ginecologica, yo apunto de tomar la muestra y me dice. “Dr. es mi primera vez, hagamelo con amor, POR FAVOR” no maches, me puse rojo, no sabia si reirme de su comentario o de nervios, y me medico de base solo me hizo una seña con el dedo pulgar de “bien wey”. y pues lo bueno es que a la paciente si le gusto.
prederme en un piso del hospital, ya que todo esta numerado exactamente igual xD
PUES FUE CHISTOSO PARA LOS Q ESTABAN EN QUIROFANO…HACIAMOS UNA RESECCION PROSTATICA Y PONIENDO LA SONDA EL UROLOGO M PREGUNTA DRA. CUANTO SEMEN PUEDE EYACULAR UN HOMBRE EN UNA EYACULACION PROMEDIO? YO o_O UNOS 20MLS !!! Y M DICE EL UROLOGO…. NO DRA A USTED LA MIARON!!!!! AHORA YA M DA RISA 
Pues no se que es lo mas chistosoo, pero enserioo quiero ese creditoo, necesito el kubyy 
!! puedo contarles un chiste si quiereen que hace una pareja en la cama? esta juntando sus mucosas
“que cuando la cagues tu adscrito te diga de una forma muy educada lo imbecil que eres y te corra: Adscrito:”"Doctor, vayase a leer a la biblioteca”"
YO: “”doctor, pero si no hay biblioteca”"
Adscrito: “”le digo que se vaya a leer!!!!!!!”"
YO: salir e irte a llorar (en mi caso) jajaja
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Recuerdo un dia mientras me encontraba en la consulta de urgencias durante el internado, y ya eran cerca de las 04:00 am y habia sido una guardia complicada; por lo que al hacerle a una paciente su historia clinica me comento que tenia hipertension y que le acababan de cambiar su medicamento. Entonces le pregunte cual era el medicamento que estaba consumiendo y porque se lo habian cambiado. La paciente comenzo a reponderme y en ese momento no me di cuenta como cerre los ojos y logre abrirlos hasta el momento en el que la paciente me dice: “y por eso tomo losartan”, entonces me apene mucho y le pedi a la señora que me lo repitiera nuevamente, y me volvio a ocurrir lo mismo, solo que esta vez cuando abri los ajos solo logre escuchar: “losartan”, y la paciente me observaba intrigada. Intente escucharla por tercera vez y sobre todo de mantenerme alerta a lo que decia la paciente pero solo logre escuchar: “tan”… en ese momento entendi que necesitaba descansar un poco y que alguien mas continuara jaja… afortunadamente la señora se mostro comprensiva y me dijo con una sonrisa: “Necesita descansar”
Reyna Licona En una guardia en gineco recuerdo que a una dra se le paso la dosis de oxi, asi que puso a la paciente en polisistolia, entoces le dice a uno de mis compañeros; rapido cambiale la solucion por una hartman!!!! Así que en friega va al cuarto de enfermeria y se tarda un ratito entonces me grita a mi para que fuera a ayudarlo por que no encontraba solucion!! Y me dice “wey no hay Hartman solo Ringer Lactato, todas estas cajas son de pura Ringer!!!!” En ese momento no me rei, tuve que aguantar hasta salir de la toco por que si la dra se entera lo hubiera sacado a patadas de ahí jajajajajaja
Rochin Hdz un esteto es esencial para un doctr! y q mejor para un chico q realmente hara buen uso de el!!
Rod Lo mas chistoso que te ha pasado en tu carrera de medicina es…cuando rote por gineco me mandaron a poner sonda foley a una señora, la sonda no entraba y la señora ya no gritaba sino que se movia y hacia caras !!! cuando llega un amigo y me dice que “la estaba exitando”, jejeje. Y para el colmo la señora le gusto porke le calme los dolores . Otra cosa chistosa que le paso a un amigo, jejeje, fue que en un examen le salio un gas y toda la clase se empezo a reir, incluyendo al dr. Jamas olvidare ese día.
Rotando en el internado en gine, estabamos pasando visita en toco y cuando el R1 le iba a hacer el tacto a una sra esta le dice: ay doctor ud no xq tiene los dedos muy grandes!! A lo que elmresidente contesta: mas grande estaba lo que la trajo aquimsra!! Jajaja
Salim lo mas chistoso que me paso fue cuando lleve al bebe de rayos x y cuando llege la encubadora se desarmo por completo, como si esta fuera un transformer por una milisima de segundo pude sacar al bebe y despues llego el dr de guardia regañandome el cual no le vi facha de dr y pense que era el de mantenimiento asi que le dije que lo pagara el …..ajajaja
Salinas Memije Guardia de Urgencias Quirúrgicas: Una compañera MIP, a las 4am, es mandada a buscar a la paciente Elma Canon, el residente le pide que grite en la sala de espera porque urgen sus placas de Rx. Mi compañera comienza a gritar: ‘¡Elma Canon, se solicita urgentemente a Elma Canon!’. Entonces todos los pacientes se empezaron a reír y no faltó un gandalla que le dijo: ‘¡Yo soy, Dra.!’ Y mi compañera: ‘No señor, es una mujer a la que estoy buscando’. Hasta los policías estaban doblados de la risa porque seguía buscando por todo el Hospital a la famosa Elma y no la encontraba. Desde ese día, mi compañera Ely es recordada como “Elma”…
se le solicita al estudiante de medicina dr reliza elevacion de miembro pelvico a 45 grados y al revisar al paciente ya le habia vendado el pene y lo tenia sujetado con un tripie jajajajjaja…
segunda anecdota en la etapa de clinica de ginecologia el todo nervioso estudiante de medicina enseñandose a tomar citologias papanicolaou le toca tomar su segunda muestra a un dama, a lo cual al introducir el espejo vaginal dicha paciente comienza a ser ruidos raroos, y como todo estudiante por el nervio tarda mucho en realizar su procedimiento mientras tanto la paciente seguia realizando ruidos raros y gemidos a lo cual el residente que supervisaba y la compañera de medicina comenzaron a querer reirse ya que la paciente no dejaba de hacer esos ruidos esas quejas y la verdad esos gemidos, lo peor de todo fue cuando comienza a mover la pelvis de una manera peculiar, a final de cuentas el estudiante de medicina osea yo, por fin termina retira el espejo vaginal y la paciente se queda tranquila y suspiraa todos nos quedamos asombrados callados por que la paciente asi literalmente estaba teniendo placer cuando se introdujo el espejo vaginal. que grotesco
talvez no gane pero esto fue lo que paso.. cuando aun era estudiante, estava en de vacaciones en una guardia en el hospital donde trabaja mi papá, y me mandaron a tomar un trazo electrocardiografico para certificar el deceso de un paciente , al llegar a la cam habia un biombo “una cortina para evitar que los demas pacientes lo vieran , y un cura parado frente a el .en fin tome el trazo, y al salir de la cama el cura me pregunta con asombro que ya fallecio, a lo que le respondi que si entonces apresurado entra a la cama y empieza a rezar , jajaja se le durmio el gallo al cura literalmente .
Torres Bueno pues ya que andamos aquí cuando estaba en 3er año en el servicio de urología ibamos a hacer un tacto para evaluar la próstata de un paciente, su esposa estaba ahi, cuando el paciente vió que me puse el guante me dijo: No señorita está usted muy chiquita!!! es más chica que mis hijos!!! y su esposa me dijo: Si como no!!! haganle su tacto para que sienta lo que siente uno con el chin…. papanicolau!!! jajaja
tu ganaras Ricardo Lopez Alvarez
tu muy bein muchachita….cuidate m,ucho sales bie
un dia antes de examen de anatomia estudie sobre plexo braquial y no dormi… el kazo era ke el examen pedia explikar sobre plexo sakro y del sueño ke tenia konteste sobre plexo braquail, y obviamente reprobé… XD
un dia en mi internado stando en kinto piso m mandaron a sotano por un medicamento, pero nadie m dijo q l elevador no servia soy claustrofobica jeje ya sabran cuando m kede atorada en l siendo las 3.30 am pensando todos llegan asta las 6:30 m tranklize pero solo por medio segundo porq luego empeze a gritar como loca, le pike a todos los botones asta q le pike al boton del sotano y q c abre pokito y sali corriendo q oso nadie c dio cuenta asta ahora jejejejeje
Un dia en una guardia de cuando yo iba en el primer año de medicina, una paciente nos llega a urgencias, toda preocupada que su mama no habia evacuado en 30 dias, y todo el personal con cara de espanto, porque se le realizo estudios y pues tenia una coproestasis horribleeee, y en eso mandan a la interna a desimpactarla, y hasta 3 guantes se puso y pff, que realiza el procedimiento y todooooo, TODO el servicio se apesto horriblee, casi casi salian demonios espiritus y cosas feas de ahi, y media poblacion ahi dentro moria del lo feo que olia y la interna nada mas nos llega y regresa casi chillando y dice “se me rompieron los guantes” D: y la mano le quedo apestando por dias jajajaja
Un día encontrar a una señora morena , regordeta, bajita , vestida de modo poco cuidado y regañarla por revisar los expedientes por encontrarla ajena al servicio . Resulto ser medico de base :S
Una compañera en la toco, atendiera un parto y al romper membranas se salpicara (incluso en la boca) y gritara “wacala esto sabe a semen” o una R3 haciendole tacto a una px en expulsion, diciendole “puja mamita” y en eso prrrrrrrrrrrrrrrrr el pedo mas largo de la historia
una nohe de guardia llego una pareja de gays un poco preocupads el doctor examninoa cada uno por separado y al interrogar al primero dijo, cuanto tiempo lleva te niendo relaciones de tipo anal, pues con mi esposo ds años, despues en la revision del segundo ante la misma pregunta dijo ques solo eran compañeros, al fianl ambos tenian solo hemorroides pero mis compañeros y yo no parabamos de reir sobre como uno afirmo muy segro q eran esposos y el otro lo nego aunque a leguas se veia que se tenian cariño…
una vez atendi tantos partos ke mi pijama quirurgica se apesto durante 3 semanas y eso ke la lave un monton de veces ehora en vez de ser negra es gris obscuro
Uriarte Quiroz Útero vulva vagina, útero vulva vagina arriba arriba medicina!!!!!!
Villalva algo más que no me entro pero realmente tonto fue ir a guardia llegar, y decirle a la persona que nos iva a recibir ya estamos aquí, pasaron 20 minutos y no nos encontrábamos, hasta que preguntamos a un taxista, oiga una pregunta este es el hospital san alejandro?, despues de que el taxista rio profundamente muy dentro de si dijo, no, es aquel, señalando el hospital que estaba a una cuadra de hay.
Villalva bueno creo que algo interesante como estudiante o por lo menos chistoso fue que en un trabajo que realizábamos en equipo, tengo un compañero que se llama Fernando y entre tanto parloteo de todos en el equipo en vez de escribir metabolismo pusieron fermentabolismo, o que en un examen de biologia celular al final del examen decía “si no has escrito nada más que tu nombre pasa a recibir 05 décimas” o que mientras estaba en un clase de morfo mi Dr, mientras explicaba la interesante anatomia del ojo, se le callo un extintor que estaba picando… mmmmm tambien más reciente mente en clase de anatopato el Dr preguntaba a los demás alumnos, imajenes en el proyector, selecciona a una chava y dice “haber dime es benigno o maligno” (refiriéndose a un papiloma), dice la chava benigno, después dijo el Dr.bueno ahora dime a que se parece, y la chava se queda pensando mmmmmmmm… no se…mmmmm, y el Dr. le dice algo, algun alimento al que se paresca, y la chava se queda pensando, y dice, bueno hay un kentoky al que fui una vez donde me sirvieron un pollo, que tenia la piel similar, acto seguido el Dr. recomendo no ir a ese pollo ketoky.
Zavala ver a mi compañerito dormido en clase de anatomia babeando la mesa y el doctor diciendo… para eso sirven las glandulas salivales XD